Your Skin My Skin, Your Lips My lips ...

Je suis une adolescente, avec des emmerdes, qui ne sait même pas pourquoi elle expose ça dans un blog, mais qui le fait quand même en pensant qu'elle trouvera peut-être des personnes qui la comprendront et vu qu'une "présentation" s'impose alors autant la faire.
Je m'appelle Maëva, j'ai 15 ans, j'habite près de Caen dans un village que moi aussi j'appelle bled pommé, le problème c'est que si on écoute tout le monde, vous pensez tous que vous vivez dans le trou du cul du monde, donc disons que la France est un pays d'abandon où tout le monde vit dans un village caché où on meurt tous d'ennui. Je passe les trois quarts de ma vie dans ma chambre, le plus souvent sur l'ordinateur ou devant ma télé. J'ai aussi des amies, qui se comptent sur les doigts de la main. Je ne suis absolument pas sociable. Je veux plus de choses que je ne peux en avoir. J'ai horreur qu'on me dicte ce que je dois faire. Je ne m'aime pas. Je suis pessimiste. Je n'aime pas les gens qui jugent sans connaître même s'il m'arrive de le faire. Je ne suis jamais contente et je n'ai quasiment pas de vie. J'ai l'impression que tout le monde me regarde dès que je vais quelque part. Je suis un gros boulet qui ne fait que des conneries a longueur de temps . Je suis fanatique d'Empyr et d'Indochine. Tous les titres de mes articles auront en rapport une chanson que j'ai en tête. ET J'aime les nouilles instantanées.(Hors sujet bien entendu.)

Pix : Benoit Poher Concert D'Empyr
le 16 Octobre 2008 (prise par moi :D)

L'histoire d'une fille qui se cherche encore, et qui ne croit en rien sauf en ceux qu'elle entend passer en boucle dans ses oreilles, et qu'elle ne peut arrêter même avec toute la volonté qu'elle pourrait y mettre, comme une drogue, que tout le monde devrait tester


...

J'oublie, aussi bien ce que j'ai pu faire hier, ou bien la semaine dernière, le mois dernier, l'année dernière. Plus le temps passe plus tout s'efface, les souvenirs d'enfance ne sont plus que poussière, ils n'existent plus, peut-être parce que rares étaient les moments de bonheur. J'ai peut-être tout simplement voulu oublier, effacer le fait que j'étais seule, que la seule amie que je croyais avoir était partie pour une autre. Que je n'avais plus d'amis et que j'étais la risée de ma classe, qu'on jetait du blanco sur mes vêtements, qu'on cassait mes affaires, qu'on collait des chewing-gum dans mon sac à dos. J'ai était tellement rancunière durant tellement de temps, mais c'est plus fort que moi, pourtant j'oublie, ou j'essaye d'oublier, j'abandonne l'idée d'en vouloir aux autres. Mais le désir de me venger, de le faire payer aux gens qui m'ont fais souffrir est toujours là lui, impossible de l'abandonner, il résiste, ce sentiment dont je ne veux plus mais que j'aime, celui ,qui en réfléchissant, je ne quitterais pas avant d'avoir obtenu entière satisfaction, avant d'avoir enfoncé et trainer dans la boue toutes ces gens. Je n'oublies pas les moments durs où même sans le vouloir on craque, on pleure, on frappe. Puis quand je le dis à certaines personnes elles disent que c'est vrai mais c'est passé maintenant c'est différent, ou elles se sentent gênés. Elles ne réagissent pas, alors que je guettais un geste, une lueur de compassion dans leurs yeux, mais rien, elles ne font rien, ne bougent pas, alors j'attendais désespérément, mais rien ne se passe. Elles ne peuvent pas comprendre, elles ne l'ont pas vécu. Mais ça blesse et ça ronge, ça me dévore, jusqu'à me faire mourir, mais c'est indétectable, entièrement invisible, comme je le suis. Alors autant agir moi-même.

Quand je dois décrire ce que je ressens, je ne peux pas.
C'est le vide.